Tal vez ya hayan visto el video de Weezer de su nuevo álbum, llamado (otra vez) Weezer aunque es mejor conocido como Álbum Rojo, en donde llevan al extremo su espíritu geek al incluir personalmente, sin montajes sino de manera real, a diferentes estrellas gringas del Youtube. El video sobre el que estamos hablando es “Pork and Beans” y la Redacción de Guanatos City Rocks On Line tiene el beneplácito de presentárselos a continuación:

En una extensa labor de investigación nuestros ejem... investigadores lograron reconocer los siguientes videos:

Chocolate Rain

No le encontré mucho el chiste pero se parece a mi compa el Choco.

La Ardilla Dramática

Vergas

Star Wars Kid

The Force is Strong In This One ¡¡NOT!!

el gordo del Numa Numa



experimento de los Mentos en las botellas de Diet Coke



Miss Carolina del Sur diciendo pendejadas

Tan bonita toda ella

Evolution of Dance

Este video sí que está muy chingón (sin sarcasmo)



El fan de Britney llorando

Y luego que por qué les pegan a los emos.




Un guey que rompió un record Guiness por ponerse más playeras




El karateca que se echa una maroma y se pega en toda la jeta y se para todo noqueado para seguirle con sus chacos




La rola de Daft Punk pintada en los dedos de las manos

Se requiere mucha pinche coordinación con los dedos (su novia debe estar muy agradecida)



y la misma rola pero con las partes del cuerpo por unas morras buenonas





El Video de los zapatos (que yo no había visto y no se me hizo tan chido, mejor ni pongo la imagen)



Y un collage de youtube stars en la parte final del video que ya me dio gueva ponerme a identificar, con decirles que hasta el pendejo de Kevin Fedeline sale (ni tan pendejo, para haberse cogido a Britney Spears ¿o sí?)

Lucky Bastard




¿El gran ausente del video?...



Pues Edgar.





Aunque se dice por ahí que Moderatto o Fobia (¿Qué no es lo mismo?) iban a hacer un video como el de Weezer pero en petatiux. Ya ven que a los mexicanos no le hayamos a copiar las ideas de otros, ahí esta mi carnal Alex Fernandez a.k.a. " el potrillo" quien es éste video le copió a Fat Boy Slim.
Nomas que en el video que realizará Molotov (que también es de los candidatos a piratear [v.g. el video de Safafofo, según yo está fuertemente inspirado en el de Push The Tempo de Ohhhh diosa fortuna… Fat Boy Slim] a las strellas del youtube nacionales) traerá la las siguientes celebridades:

Que pasó muchacho a.k.a. el Ni Mergas




Yo Poleo contra la gente que es mala

Nomas no se le queden mirando mucho rato a los ojos porque pueden terminar hipnotizados

Tengo miedo

y háganle como quieran

Me amarraron como puerco a.k.a. el hijo del papa del dueño de la CANACA

¿Y sus 50,000 baros? ¡¡¡¡¡¡¡¡ATLAAAAAAAAAASSSS!!!!!!!



Dulce Sarahi Villarreal, o sea me chocaron

Yo si le daba... pero un balazo a la jija de la chingada

La maroma de spiderman




Me están Matando
(No picture)



La abuelita de Sinaloa

le encanta comer verga y que se la mamen y le pelen la verga



El niño puma desilusionado

Pobrecito, ¿pero pa que le va a los pumas? mejor que le vaya a la CHIVAS


La mística




El borracho karateca




Y no podíamos dejar fuera a: Cecilia Galeano rascándose la cola el cual es mi favorito.

nomas le faltó olerse los dedos

Kill Bill es una película muy chingona, sí, lo acepto, pero lo que de plano nomás no me trago es la parte final cuando Kill Bill le dice a Uma Thurman que resulta que es “fans” de Superman y colecciona las historietas ¿WTF? El dialogo, según lo recuerdo, va más o menos así:

Kill Bill: Como sabes soy amante de los comics. Especialmente de los de Superhéroes. Encuentro que toda la Mitología que rodea a los comics es fascinante. Tomemos a mi superhéroe favorito, Superman. No es un comic grandioso, no está bien dibujado. Pero la mitología, no solo es estupenda, sino que es única.

Beatrix Kiddo: ¿Cuánto falta para que esta mierda entre en acción?

Kill Bill: Unos dos minutos. Lo suficiente como para que entiendas lo que te explico. Lo común en una historia de mitología es que por un lado está el superhéroe, y por el otro está su alter-ego. Batman en verdad es Bruce Wayne, Spiderman es en realidad Peter Parker. Cuando ese personaje se despierta por la mañana, es Peter Parker. Tiene que ponerse un traje para convertirse en Spiderman. Y es en esa característica en la que Superman, no tiene semejante. Superman no se convirtió en Superman, nació siendo Superman. Cuando se levanta por la mañana, es Superman. Su alter-ego, es Clark Kent. Ese traje, con la S en rojo, esa era la colcha con la cual estaba envuelto de bebé cuando los Kent lo encontraron. Esa es su ropa. Lo que usa Kent, las gafas, el traje de negocios, ese es el disfraz. Ese es el traje que utiliza Superman para mezclarse entre nosotros. Clark Kent es como Superman nos ve a nosotros. ¿Y cuales son las características de Clark Kent? Es débil, inseguro... es un cobarde. Clark Kent es la crítica que hace Superman sobre toda la raza humana.




Ahh, pero ahí sí nadie dijo nada porque es Tarantino y a Tarantino se le perdona todo; no hubiera sido George Lucas explicando la existencia de la fuerza mediante los midiclorianos porque todo el mundo puso el grito en el cielo (chale mal ejemplo, perdón, me pasé de nerd).

Hablando de la Guerra de las Galaxias nos encontramos otro memorable dialogo donde unos entrañables cajeros de un Oxxo gringo se clavan en las texturas del Imperio Contraataca y el Regreso del Jedi, en la película Clerks. Si mi memoria no me falla dice lo siguiente:




Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes…
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: “Reformas del hogar en el acto”. Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?
Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?
Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino ‘cara de niño’? ¿El gangster?
Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.
Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de ‘cara de niño’. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.
Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron fue por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.



También iba a poner el dialogo de Clerks 2 donde se enfrentan Star Wars contra el Señor de los Anillos, pero la verdad de ese de ese no me acuerdo muy bien. A lo que voy es que si a un cabrón con cara de sensei master ass-kicker kung-fu shit como Bill le gustan los comics de Superman, no veo por qué en la Redacción de Guanatos City Rock On Line no nos de vergüenza admitir que somos fans de los comics de Archie.





Ohhh estaban chidos, como olvidar las aventuras de Archie Gómez y su inseparable amigo, el incurable comehamburguesas Torombolo, sus nalguitas: Betty Rosas, Veronica del Valle, y sus maestros el señor Paz y la señorita Canuta.
Aunque en lo personal a mí Archie no me caía muy bien, se me hacía medio fresa y hasta manejaba un Mustang de los sesenteros que me daba mucha envidia, siempre sentí más simpatía por su némesis (pero también compa) Carlos Marín.
En fin, si yo algún día hiciera una película, pondría un dialogo como éste:


— Bety es una pendeja mosca muerta, además, Verónica esta mucho más buena.
— Pero fíjate, Bety es la clásica girl netx door la chica dulce y buena onda que hasta tiene un blog y Verónica es la Femme Fatale, la fresa de antro que siempre trata con la punta del pié a Archie.
— Pero Betty es Rubia, ya ves que dicen que las güeras se divierten más.
— Además Verónica es rica.
— Sí, yo creo que por eso el pendejo pelirrojo anda como baboso detrás de ella. Verónica ni lo pela y eso que Bety casi casi le anda regalando las nalgas. La neta, mientras más mal te traten las pinches viejas, más andas ahí de pendejo detrás de ellas.
— Además no está tan pendejo. ¿Para andar saliendo con dos al mismo tiempo sin que ninguna se agüite?
— Sí, hasta parece que les gusta andar de chiles fritos
— Oye, pero ¿Tú crees que Archie ya se haya cogido a alguna de las dos? Digo, porque la neta nunca se ha sugerido nada de eso.
— Pero si no se las ha cogido ¡Qué pendejo! La neta. No sé si se ha dado cuenta que las dos pendejas están dispuestas a hacer un trío ¡Un Trío guey!
— O a la mejor ya se las cogió, pero pues nunca van a sacar eso en los comics, obviamente.
— Faje sí les sacó, de seguro
— Y luego, pinches viejas hipócritas, porque las dos les gusta el Archie y se andan tirando mierda, pero cuando están juntas son las mejores amigas. Amigas y Rivales, ¿no?
— Jajaja, yo no sé que le ven a ese cabrón, pinché Duracel (por el casco color cobre)
— Que incomodo ha de ser que cada que lo vean caminando por la calle la gente se ande pellizcando por eso de tirar un pellizco cuando ves a algún pelirrojo para tener buena suerte, además ¡Se peina de librito! Acá con raya al medio y toda la cosa ¡No mames! Eso es tan… ochentero.
— ¿No les da pena tener este tipo de discusiones seudo filosóficas sobre los cuentitos de Archy? No manchen, que ñoños, la neta, todavía estuvieran discurriendo cosas más cool, como en la parte final de Kill Bill (Vol 2), ya saben, cuando Bill y Uma hablan sobre la verdadera personalidad de Superman. O en Clecks y la plática de Star Wars, aunque bueno, me caga Star Wars, se me hace aún super más ñoño todavía. —
— O de los Pitufos como en Donnie Darko. — Dijo Javier para poner fin a la absurda discusión y le arrebató el churro a Esteban, pero nadie más que él había visto Donnie Darko.

¿Y tú a quien Prefieres? Betty o Verónica

Su carita mostraba un chingo de coraje, las lágrimas le resbalaban por las mejillas dejando unos ríos de tierra a su paso y con su rostro chamagoso me decía:

— Por qué perdiste papi ¿Por qué fuiste tú? ¡Por que tuviste que perder!

Y yo no sabía qué decir. Volteé a ver a mi alrededor y un montón de miradas afiladas como machete de campesino perredista se clavaban sobre mi, llenas de resentimiento, de frustración. Trate de pasar saliva pero mi boca estaba seca y sentía que me estaba tragando un estropajo de metal. Quería esconderme, desaparecer, que me tragara la tierra.

Y sus ojos brillaban, grandes, acuosos y resplandecientes, ahogados en lágrimas, pero yo no podía mirarlos, no era digno, me odiaban.

Quise decirle que no era para tanto, que no era nada importante, que me estaba haciendo un drama como los que acostumbra a armarme su madre, que el fútbol es solo un pinche juego.

— ¡Por qué! ¿Por qué así? Nadie nos está aplaudiendo y a los otros sí ¿!Por qué perdiste papá!? ¡Por qué no ganaste!

Íbamos ganando dos a cero, pero el árbitro compensó minutos de más para que los otros acortaran el marcador y todavía en el último minuto se atrevió a inventarse el penal con el que nos empataron. Me lo quería tragar vivo al cabrón, pero sabía que nos íbamos a ir a los penales y no podían echarme de la cancha porque todos los demás están bien pendejos y de seguro iban a fallar.

No hay nada peor en el mundo que un niño decepcionado, ellos no saben de derrotas ni de perdidas, y no deberían de saberlo nunca, pero así es este puto mundo cruel y tarde o temprano les tiene que tocar.

Yo me sentía reflejado en ella, con esa desilusión que irradiaba en todo su cuerpecito derrotado y que se me contagiaba, sentía ganas de llorar pero la vergüenza me inundaba y la frustración era tanta que llanto se estreñía en mi pecho y tenía vergüenza de que los demás me vieran y no podía hacer nada porque yo era el responsable de ese fracaso, de esas lágrimas, el que falló, la cagó y por mi culpa esa niña lloraba, porque soy su papá y confiaba en mi cuando nadie más lo hacía, y ahora ya no hará y en esas pinches lagrimas algo se perdía para siempre. A Euri la perdí desde que quedó embarazada, pera a Ariel la gané por el simple hecho de que soy su papá y no quería perderla, perder su confianza. Perder significa también extraviarse, deshacerse de algo para nunca recuperarlo.

Mientras Tanto Euri se la pasó todo el tiempo hablando por teléfono con quien dijo era su mamá y nunca vio el partido. Ariel era la única que tenía la esperanza en que metiera ese penal, si lo metía nos iríamos a muerte súbita (dos pendejos del equipo habían fallado pero lo bueno es que un imbécil del otro equipo la mandó por encima del travesaño), si no pelábamos. El Choco se acercó y me dijo “No lo vayas a fallar guey” y luego se quedó como pensando, en sus ojos podía ver como el cabrón se burlaba de mi desde antes, sabía que íbamos a fracasar. Pero luego luego me dijo con un optimismo eufórico pero más falso que (alguna referencia chistosita) “Animo galán. Sí se puede” Y voltee a la tarima de tablas y tabiques que sirve como tribuna y Ariel me animaba y brincando entusiasmada como porrista agitando sus manos y saltando y moviendo sus piececitos en el aire “¡Arriba mi papi!”.

Con decisión tomé el balón y lo acomodé minuciosamente en el manchón penal para desesperar al portero. Sin mirarlo caminé hacia atrás para tomar vuelo y con el rostro mirando al balón, enfocando toda mi energía en el objeto esférico donde se concentraba el éxito o el fracaso en mi vida, que Euri (quien todavía estaba hablando por teléfono) se sintiera orgullosa de mi aunque sea por un pinche juego de fútbol, que la gente me reconociera algo bueno, que el equipo llegara a felicitarme y me tumbara sobre el pasto para hacerme bolita festejando el triunfo (aunque ni siquiera era el del gane, sino el del empate), ganar algo por mi mismo y no celebrar triunfos ajenos, ver ganar a los demás, para lo único que sirvo es para absorber victoriasajenas, ser alguien mejor que los demás aunque solo fuera por 15 minutos.

Así que corrí hacia el balón y cerré los ojos para imaginarme que la que la portería era del tamaño de los Arcos del Milenio y el balón era un planeta, quería darle una patada al mundo, pero la portería se hacía cada vez más diminuta hasta convertirse en una madriguera de ratón. Con la punta del pie golpeé el balón que salió disparado hacia al marco deformándose por la potencia al estrellarse en el poste y rebotar casi hasta la media cancha.

La niña lloraba amargamente como si no pudiera creer lo que estaba pasando, me miraba con UN coraje. Fingí una sonrisa estúpida mientras todos se alejaban de mi alrededor como si mi cuerpo despidiera algún olor fétido, los rivales para festejas y mi equipo para no verme la jeta.

— Por qué perdiste papi ¿Por qué fuiste tú? ¡Por que tuviste que perder!— Ariel chillaba escandalosamente como solo los niños a quienes no les da miedo ni vergüenza mostrar sus sentimientos suelen hacerlo y todo el mundo alrededor nos veía y yo quería pedirle perdón pero solo me atreví a decir:

— ¡Ariel cállate o sino te pego! ¡Cállate a la chingada ya! Vamos con tu mamá para que nos de dinero para comprar una cerveza y unas papitas para ti.

La llegada de Ramón "pelado" Díaz al Agreopuerto del DF para ser el nuevo técnico de la merica.



JAJAJAJAJAJAJ ohhhhhh dejenlo, pos esque esta pollo (Pollo ¿si compreeeeeenden, verdaaaaad?)

El día de hoy, Martes 17 de junio, la compañía Mozilla, los creadores del browser más chingón del mundo, el FIREFOX intentarán batir el record para el programa con más descargas en la historia de la Super Autopista de la Información, mejor conocida como La Red de Redes o el Internet pa los compas.




¿separados al nacer?

Así que no seas pendejo y pícate el siguiente LINK o en la foto sangrona de arriba (o en la cola), que se supone que es el logo de Firefox pero en onda porno-tierna-poquemón, y descárgate el Firefox 3.0 que así a primera vista se ve igualito, pero un poco más chido y más rápido esho shi.

El tiempo parece no caminar, se queda espeso, flotando en esta oscura habitación, atrapado entre humo de cigarro y el calor insoportable del fin del mundo. La televisión alumbra el cuarto, una ventana electrónica que sintoniza la estúpida y vacía programación del canal 4 local. Desde que cortaron el cable no hay mucho que ver, aunque cuando lo tenía era prácticamente lo mismo. El Show de Lagrimita creo que es el nombre del programa, pero no estoy seguro porque ya no sale el antipático conductor que lo acompañaba antes, Lalo, sí, ese enano sangrón y prieto que le decía Pan Bimbo Wonder al pan de barra. Pudiera salir a pasear a la calle pero no tengo ganas, cambio de canal.

El tiempo no existe, es solo la estúpida medida que utilizamos para contar los instantes de nuestra muerte, pudriéndonos a cada segundo que pasa. En el canal 7 del gobierno del estado está el programa de un viejito ranchero que turistea por los miserables puebluchos cerca de aquí, entrevistando gente jodida e ignorante en lugares desolados y polvorientos donde como aquí, no pasa nada y el tiempo parece haberse detenido y todos son viejos y están en las banquetas frente a sus casa, sentados en sillas tejidas de plástico mirando como el tiempo se los traga lentamente. Podría subir a la azotea y reconectar el cable, pero no tengo ganas, creo que he comenzado a tolerar la televisión abierta, además, es probable que me hayan desconectado desde el poste, aunque sin problemas pudiera hacerle un corte a la conexión de mi vecino y poner un divisor de señal para restablecer el servicio, pero no, no tengo ganas de hacer nada. Me gustaría vivir en una de esas mugrosas aldeas, tener algún oficio, carpintero o cronista del pueblo para contar historias rurales, quien quita y hasta sea el próximo Juan Rulfo, o hacer esas horribles y malhechas artesanías que de repente le venden a los turistas despistados que se atreven a ir a esos aburridos sitios, a conocer el México profundo; pero más bien será un borrachales, el borracho del pueblo, no habría día que estuviera sobrio, aunque no sé como le hacen los borrachos para costearse la tomadera. Aquí pudiera hacer lo mismo pero ahora no tengo trabajo y a pesar de que Euri consiguió, según ella, un trabajo, que no sé dónde es ni qué hace, no quiero pedirle dinero para cervezas y cigarros, no quiero darle ese poder porque después no voy a quitármela de encima a la perra.
Tal vez en el pueblo estaría casado con alguna india patarrajada de algún caserío en el cerro, y pediría dinero prestado a mis amigos o me iría a trabajar por temporadas a la pizca en California, o podría salir a comprar el periódico y buscar alguna vacante para no estar tirado en este sofá que comienza a calarme la espalda, pero no tengo ánimos, además no me veo laborando como auxiliar contable, promotor de ventas o en el telemarketing haciendo desagradables llamadas telefónicas para enjaretar algunas tarjetas de crédito ya que eso es lo único que ofrecen los diarios. Cambio de canal.
En el dos están pasando una de esas estúpidas novelas juveniles repletas de sensuales lolitas tan estúpidas como la muñeca Barbie. Quisiera que estuvieran dando algún partido pero no hay fútbol entre semana, además que ya eliminaron a todos los equipos mexicanos, que bueno, pinches mediocres y ratoneros, no quiero ni pensar en qué sería de mí si las chivas ganaran la libertadores, hediondas cabras, no había poder en el mundo que los hiciera callar, ni aunque las poderosas águilas salieran campeonas del torneo local se callarían los cabrones. Pero los partidos de Libertadores los transmiten únicamente por el cable y no quiero subir a conectarlo. Lo que sí es que las chavitas de la novela están bastante buenas, con uniformes de colegialas porno, listas para comerse la verga, según ellas están en un colegio de monjas pero en realidad las monjas difícilmente permitirían vestir esas chiquifaldas arriba del culo, y esas medias a las rodillas, blusas desabotonadas mostrando unos senos desproporcionados para la edad que dicen tener.
No hay mucho por hacer, Euri regresa hasta tarde y Ariel se encuentra en casa de sus abuelos, bien podría estar aquí conmigo, pero no tengo ganas, no podría masturbarme, masturbarme para olvidar, para no existir, para desaparecer vertiéndome en mis manos al menos por cinco segundos. Escupo en mi mano y humedezco mi flácido pene, debajo de la cabeza está de color rojo, irritado con una especie de aceite que huele a vagina, seguro es porque me la jalé en la mañana mientras veía la chica de los aerobics, que aunque estaba algo fea, estaba muy buena y los ejercicios eran bastante sugerentes. El acento de niña fresa de la chicas de la televisión comienza a excitarme, cuando iba en la escuela la fresada no hablaba así, ha cambiado el tonito para bien, se escucha más cool, con más clase, froto el pellejo de arriba hacia abajo utilizando únicamente tres de mis dedos y me arde un poco la parte irritada pero no me detengo, en el centro de mis entrañas siento venir el orgasmo, pero la telenovela cambia a una escena donde los padres de las muchachas o unos adultos quienes no sé que papel desempeñan en la trama, escupen pendejadas que están a punto de llevar al traste mi incipiente erección, cambio de canal, noticias, cambio, comerciales, cambio, comerciales, cambio otra vez, lagrimita y sus hijos payasos cantando una canción grupera, pero las coristas no están nada mal, estás si son lolitas que rondan los 17 años y no como las pelagartonas de la novela, están vestidas con minúsculos shorts, botas vaqueras y blusas amarradas por encima del ombligo como la prima putona de los Dukes de Hazard, otras visten como aquella Gatubela del programa a-go-gó de Batman y claramente enseñan la hendidura que se forma en medio de sus piernas (dedos de camello) y acelero mis movimiento para recuperar la erección y alcanzar el orgasmo, el ambiente viciado del cuarto comienza a calentarse y mi cuerpo suda, de mi frente comienzan a salir chorros de sudor y me llega un ligero tufo de sobaco, siento que la chorreada está a la vuelta de la esquina, pero mi mano comienza a cansarse y la emoción del centro de mis entrañas desaparece entre oleadas de una marea que es tragada por el mar, el programa ha terminado y mi verga se ha quedado con una blanca resequedad.




Intento pensar en Lalo, Lagrimita y yo agasajándonos a las edecanes del programa en una orgía llena de Buchanan's y cocaína en uno de esos hoteles de paso de la avenida Vallarta, las Urracas Parlanchinas están todas calientes con sus caras de putas corrientes de bule de Medrano y la Sesentaysabe, sus piernas y nalgotas gordibuenas estrellandose en mis huevos, pero de repente no tengo ganas de jalármela ya que me duele la verga de lo irritada que quedó.

En lugar de Lagrimita comienza el programa de la vieja y gorda Señora Zárate que se dispone a cocinar una carne en su jugo.

El pasado sábado, Eduardo Armendia, conductor del programa Lalocotorreo que se transmitía por el Canal 21, falleció víctima de cáncer, según datos revelados por ejecutivos de la empresa Televisa

GUADALAJARA, JALISCO.- El pasado sábado, Eduardo Armendia, conductor del programa "Lalokotorreo" que se transmitía por el Canal 21, falleció víctima de cáncer, según datos revelados por ejecutivos de la empresa Televisa.

Quien fuera compañero de Lagrimita en la década de los años noventa conoció la fama local al compartir la conducción del programa Vamos a jugar jugando, luego de un intento fallido con la emisión de La Fiesta de Lagrimita.

Eduardo Armendia acompañó a Lagrimita en la transmisión de mil 700 programas en un periodo de ocho años para luego saltar a la televisión nacional por un corto tiempo.

Después de la ruptura profesional con el payaso, Armendia regresó a la televisión con Lalokotorreo, un progama de concursos donde se hacía acompañar de otro payaso, emulando lo que hiciera en Vamos a jugar jugando.

Aca otra nota:

Guadalajara, Jalisco.- A la edad de 65 años dejó de existir el pasado sábado el productor y conductor de televisión Eduardo Armendia, mejor conocido como "Lalo", víctima de cáncer de colon.

Nacido en la Ciudad de México en 1943 con el nombre de Eduardo Armendia Martínez, ingresó a los 14 años a trabajar en Televisa San Angel como asistente general de producción; a los 22 incursionó en la producción, elaboración del guión y dirección del programa "Wonderlandia". Cinco años más tarde formó parte del equipo de producción de "En familia con Chabelo".

En 1991 llega a trabajar en Televisa Guadalajara, en "Vamos a jugar jugando", con el payaso "Lagrimita". Tras siete años de éxitos y tres discos grabados, la pareja se separó. En el 2003 volvió a la TV tapatía con su última emisión: "Lalokotorreo".

"ES UNA PERDIDA MUY FUERTE"

Enterado de la noticia, su compañero en la pantalla chica, "Lagrimita", dijo en entrevista para EL OCCIDENTAL: "Estaba en casa de su hermana 'Lucha'... era como mi hermano, ellos lo saben -su familia- saben cuánto lo apreciaba, a sus hijos, que también llevaron una relación muy bonita con nosotros. Es una pérdida muy fuerte, pero estamos en todo momento con ellos y los queremos mucho... era muy atento, quería mucho a mis hijos".

"Fue mi amigo, mi compañero de trabajo, mi jefe... tuvimos una relación bastante estrecha. Tengo recuerdos muy lindos de él... fue de las primeras personas que me ayudaron a participar en televisión".

"Siempre bromeábamos de todo... cada año íbamos de vacaciones a Acapulco. Una vez tuvimos que salir y él se ofreció a cuidar a mis hijos, se quedó de 'nano'... estaba feliz de cuidarlos", recuerda con tristeza "Lagrimita".

Los restos de Lalo fueron cremados en la Ciudad de México, y a más tardar el jueves se espera que sus cenizas lleguen a nuestra ciudad. Le sobreviven tres hijos: Eduardo de 35 años; Leticia de 25 y Blanca de 7.

Y en eso que llega Alejandro Fernandez "El potrillo"

EL DISCO DE REMIXES DE THE CURE, MIXED UP

El single del nuevo disco de coldplay Violet Hill


Y solo estoy hablando en cuanto a la portada, la música va a ser una copia de U2.




Por cierto, ahi les va una adivinanza.

¿En que se parece el nuevo disco de Coldplay a Frida Kahlo?
Si tu respuesta es: en que el nuevo disco de Coldplay se llama Viva la Vida en referencia a una pintura de la controvertida pintora (orgullosamente) mexicana

No estoy hablando de la nueva adaptación de esta cinta, Sí, no te hagas que no sabes cual, esta nueva película donde sale Martita Higareda, que no he visto pero me dan ganas de ver porque de seguro va a encuerarse y enseñar las chichis (ya ven que esa morra ha protagonizado los mejores desnudos injustificados en la historia del nuevo cine mexicano), sino de aquella película, no sé si llamar clásica o de culto, de por allá en los sesentas (1967), donde salía Marga López y un montón de viejas pelargartonas que ingenuamente querían hacer pasar como colegialas de internado para señoritas y todas hablaban así muy modositas.

A pesar de que vi esa película hace largo tiempo, mi opinión no cambio mucho al respecto, sin embargo ahora que han pasado muchas películas del género por mis ojos, puedo reconocer algunos aciertos como las atmosferas del filme y el excelente uso de las luces y sombras principalmente y los efectos de sonido que si te ponen en un estado de alerta preparando el susto (pero pues nomas es un pinche fantasma).

Bueno, el chiste es que cuando terminé de verla pues me hice mi chaquetita y me fui a dormir y en esas estaba cuando soñé que corría como queriendo llegar a algún lado pero pues mi destino cada vez se alejaba más y más hasta que me quedé envuelto en una pinche oscuridad bien cabrona donde sentía como si dejara de existir (como si desapareciera aquí) y alrededor de mi consciencia hubiera una presencia acechándome mientras me rodeaba. Me desperté todo asustado y sacado de onda.

Hacía mucho tiempo que no tenía pesadillas y esta, obviamente fue producto de la película que acababa de ver.

Pinche película, ni que fuera para tanto.

¿En que se parecen Paris Hilton, Beyonce, Lindsay Lohan y Britney Spears a Hermione la de Harry Potter???





No hay mujer fea si la ves por donde mea.

La mujer es el mar.
Me llevo tu aroma a mi cama
Y entre sueños la cadencia de tu ritmo me arrulla
Y entre sueños sigo en ti
Por eso te llevo en mis ojos
Por eso lloro gotas de mar cuando te recuerdo.

La mujer es el mar
Mientras te meces como la marea intoxicada de luna
Mi cuerpo huele a ti, está¡ sudado, pegajoso
Cansado de bañarme en tus aguas
Que permean cada parte de mi piel y la arrugan, la envejecen
Quieres que me convierta en ti

La mujer es el mar
De repente enfureces
Me arrastras mujer adentro y tus fuerzas son infinitas
Me revuelcas y quieres ahogarme, quieres que nunca salga, quieres poseerme
Pero me abro paso entre tus húmedas carnes
Hasta llegar a la arena naciendo de nuevo

La mujer es el mar
En ti nac­ y me alimente, en ti he de morir.
Pero aun no.

Mas bien la azotadez de este pinchi blog tiene mas que ver con la muerte de Jaime el Tubo Gomez, nomas que el Zonico nomas se hace pendejo.

Tubo, jamás te olvidaremos, si estas leyendo esto, haznos el paro para llevarnos el campeonato; en el pasado (el 11vo [por cierto, ahí les va un chiste ¿Cuál es el animal que es dos veces animal? El america, por que es gallina y es ardilla]), el fantasma de la mamá del Bofo y el del Inge de la Torre hicieron lo suyo, ahora tú dile al jefe que nos haga la balona, que alcabo es de todos conocido que Dios es chiva.


En la foto, el Tubo chutándose un libro vaquero, aburrido porque las margaritas del atlas nomas no llegaban a la portería del rebaño.

Desperté y junto con la mierda en el escusado aventé un montón de palabras que revoloteaban en mis sueños esperando escribirse, con ganas de no existir, de no escribir, con animo de desaparecer como antes lo hacía, no saber de nadie y que nadie sepa de mi, sepa, en fin, lo que sí, es que además del ánimo oscuro que ha impregnado últimamente a este culo hediondo de blog (declarado abiertamente EMO) y para cambiarle un poquito el roio, la Redacción de Guanatos City Blues On Line se honra al presentarles el más reciente número del fanzine editado por mi amigo Alfonso Morcillo y Juan Beatnik: VALIANT 76

Yo ya me lo leí completo y me encontré con muy buenas historias sórdidas y de perdición como las que tanto les gusta leer a los ejem… lectores este blog, aunque para mi gusto hay un par de ellas que están francamente madreadas (como la de un servidor) y no merecían entrar dentro de este excelso compilado; mención aparte la sección grafica y para quienes leyeron el número anterior sabrán lo que quiero decir (que es básicamente buenas fotos de chicas en poses provocativas pero no pornográficas, bastante cuidadas, artísticas y de buen gusto pero tampoco como calendario de mecánico, más bien en la onda erótico amateur) sino que además resalta el trabajo de Javier Molinero en la portada y algunas ilustraciones.





Hijoles, ya se me andaba olvidando platicarles que el VALIANT 76 también trae la colaboración del POETA CANIBAL, para que quienes solo escucharon de él en las noticias pero no conocían nada de su obra literaria, se echen un taco de ojo (literalmente). Salve desde el infierno oh gran máster.

Un adolecente toma el teléfono de su madre para robarle el crédito y transferirlo a su propio celular. No podría decirse que por coincidencia revisa los mensajes que su madre ha enviado y recibido, esas cosas no ocurren por vanas casualidades, no se si sea el destino o el mismo subconsciente de remitente o destinatario que tiende a manifestarse, de cualquier modo, la mierda siempre flota y el adolescente le descubre recados sexuales y de amor de un número que no es el de su padre.

Despierto al escuchar a lo lejos la palabra verga que creo que sonó en la televisión. Me pareció muy extraño escucharla a esta hora de la programación y ahora que me pongo a pensar, creo que nunca he escuchado “verga” ni en la más vulgar película de Alfonso Zayas. Conforme mi consciencia regresa del sueño, los sonidos empiezan a clarificarse y me resulta casi imposible que Bob Esponja (Pantalones cuadrados) diga “verga”. No, no viene de la televisión, la cortina de la ventana serpentea y parece gritar improperios y maldiciones con acento de sinaloense prepotente y bravucón, y entran a la habitación junto con el aire que apenas refresca la sofocada tarde. En la casa de atrás alguien eructa su coraje, es tanta su rabia que no cabe dentro de su cuerpo y la grita sin importar que todo el vecindario se entere. Los gritos salen con toda la fuerza de sus pulmones, y yo, recostado en la cama con los brazos detrás de la cabeza, trato de entender alguna razón de la violencia, pero solo escucho verga e hija de puta, pendeja y puta y lo que parecen ser golpes, golpes a uno mismo, el puño que se estrella contra la puerta hueca de madera, contra la pared, el puño que se estrella y se rompe en pedazos, pero el odio es más fuerte que el dolor y no se siente nada más que la necesidad de gritar tu alma lastimada para que todos alrededor se enteren de tu desgracia y se compadezcan por ti.

Uno de los mensajes decía algo como que esta libre de 11 a 3 y que si pasaba a echarse un rapidín. El joven sintió que de repente le hervía la sangre y se le subía a borbotones a la cabeza nublando su entendimiento. Siguió con los demás mensajes y todos eran de contenido similar, los leía automáticamente sin poder entender lo que realmente decían, solo veía palabras que le calaban a la altura de su pecho, en ese lugar donde dicen que se encuentra el alma. Los repasaba una y otra vez negándose a aceptar que su madre engañaba a su papá, que él era un hijo de puta.

Que puta es la ironía, a él y su hermano les gustaba echarle carrilla a su madre de que era amante del carnicero y que por eso siempre le daba los mejores cortes y kilos de a kilo y medio; y nunca imaginó que sus palabras pudieran haber sido ciertas, aunque no se trataba de un prospero carnicero sino de un vil repartidor de agua muerto de hambre. ¿Por qué con él? Piensa, hay miles de personas mejores que mi papá pero no un jodido repartidor de garrafones. Siente ganas de matarlo, pero un dejo de mesura lo lleva a marcarle al teléfono de su hermano y compartirle ese descubrimiento que no puede cargar sobre sus hombros.

El plan es hablarle para que lleve unos garrafones a la casa y ahí partirle la madre con un tubo galvanizado, después ya veremos, dice su hermano.

La mancha en el honor se lava con sangre, con sangre o con el perdón, pero es mejor la venganza. La redención probablemente sea el camino más sabio, el mejor moralmente, el bueno. Pero si quien te ofende es quien cimentó todos tus principios morales, quien durante la mayor parte de tu vida te enseñó lo que estaba bien y lo que estaba mal, que decía que todas las acciones que realizabas en este mundo aquí se quedaban, que todo se paga y que deberías tratar a los demás como a ti mismo, cuando te das cuenta de que todos tus pilares morales están hechos de una pila de mierda, de patrañas, de palabras huecas y todas esas pendejadas que se leen en los libros de metafísica, en la biblia, i-ching(atumadre) o no sé que fregados más. Entonces, durante un breve lapso de conciencia puedes asumirte como el león del karma, para ser la reacción física de esa acción que te tomó por las pelotas. Pero debes actuar rápido, porque a pesar de que la venganza es un plato que se sirve frío, hay que mantener las albóndigas calientes porque de lo contrario terminarás tragándote un caldo rancio e insípido, caduco; sin saber por qué chingados te estas comiendo esa porquería.

El cielo se cubre de una mortaja de niebla e inunda todo con un olor a fogata, la muerte se respira en el aire, pero el sol nace una vez más irradiando unos visibles haces de luz como bandera naval japonesa y todo se ilumina de un extraño color naranja.
Horas antes en el centro médico que se encuentra en la avenida Washington y Chapultepec, un foco de 25 watts apenas alumbra una habitación de pardos muros, la familia llora alrededor de la cama donde yace, envuelto en una cobija como si fuera una momia, el cuerpo sin vida de mi tía Lupe. Antes era una gordita chaparrita bonachona con rostro de anciana prematura, pero ahora luce insignificante, diminuta, consumida por la enfermedad que le comió el cuerpo, sus hijos le acarician tiernamente su cara apagada, colmados de una profunda tristeza pura y sincera, de esa que no avergüenza, ni importa demostrar a los demás, de esa tristeza que se contagia; reconocen sus facciones con las yemas de los dedos como si todavía sintiera algo, como si quisieran reconocer en el tacto a quien fuera su madre y se negaran a aceptarlo. No te vayas mamá, sollozan en un llanto amarguísimo, no te vayas.
Un adolecente toma el teléfono de su madre para robarle el crédito y transferirlo a su propio celular. No podría decirse que por coincidencia revisa los mensajes que su madre ha enviado y recibido, esas cosas no ocurren por vanas casualidades, no se si sea el destino o el mismo subconsciente de remitente o destinatario que tiende a manifestarse, de cualquier modo, la mierda siempre flota y el adolescente le descubre recados sexuales y de amor de un número que no es el de su padre.
Mientras tanto, yo me ahogo en tequila y cerveza a varios kilómetros de distancia de donde Omar y Cedric vuelan las cubiertas cerebrales.
Frustración.